种文涛

题记：我在火中炽烧，思维已不像常人敏锐，放弃所有的有用的信息，本换取一份空调，这里如此寂静，我已无法脱离，也不愿在这世界走动。世界就是一粒沙，这粒沙可以没有过去，只有未来。

我发烧了，水根体温计里的汞柱稳当的停在39度—标准高烧。这意味着我要输液，直到烧退为止，而这期间我什么也干不成，只有遐想。

药液缓缓的留入我的血管，我想它在我的身体里到处都是。它和我的免疫系统并肩作战，战场就是我的身体；我想象病毒在一批一批死去，心里倒有些可怜他们。“他们是来要我命的”。我对着天花板傻笑了一下。此时要是在家就好了，妈妈会问我这问我那，直到我烦为止。我心里苦苦的，原来那样是幸福的，不象现在一个躺在校医院里，只有护士想单摆一样定时过来检查检查，问我几个职业性问题，就走了。

我越发想妈妈了，仿佛她现在就在我身边。

“现在怎么样？”护士问。“感觉一样。”我说，自然是有气无力。

“再量一下体温吧。”“好的。”护士把体温表塞进了我的腋下，“希望体温可以降下来。”转身又走了。

感冒面前人人平等，正如高考面前人人平等，我千辛万苦的过了高考关，却总也过不了感冒这一关，我想这样也好。我可以拿感冒当理由，什么也不去做。（不过以后还是要做的）只是在一种火样的状况下回忆童年。

我想儿时在油菜花地里扑蝴蝶，捉到了又不想伤害它；因为妈妈说这是梁山伯和祝英台化的，也就是说这本身是个人，拥有伟大爱情的人；想到童年，我爬到老皂角树的最高处，看四周的风景和家民的耕种；我把小耳朵贴在树干上，听潺潺的流水声，一切都是那么神奇。

我正想着，护士抽出在我腋下的体温表。“体温还没下来，”护士感叹了一声，给我换一瓶输液。

这是场势均力敌的战斗，因为我和体温一直39度—标准高烧。

我已习惯了这火样的感觉，只是想某些事会头疼外，其分没什么不好的。

我的人生没什么不好的，我从小学到初中，从初中到高中再到大学，一切都顺理成章，其中没什么波澜，唯一可说的就是一个灰色的青春期。我暗恋，判逆外加一个习惯—写日记。如果你想知道我如天干什么了，我会准确的告诉你的。

在我领到大学通知书的那天晚上，我的日记化做灰，过去的已过去，我还记得那天晚上有颗流星长长的划过天空，很美，我许了愿。

等体温降下来时，我进入了梦乡，梦里那颗流星很美，我许了愿……